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Análise dos Grupos

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Análise dos Grupos

Mensagem por Fulvio em Sab Maio 24, 2014 1:10 pm

Segue análise de todas as seleções para o início da Liga NLDB 6 - Fifa WC.

Grupo A

Gana - Decadência total, o técnico Felippo Girafalez Rabicó, que sempre treinou equipes de ponta, dessa vez foi descartado pelas grandes seleções e foi chamado para trabalhar no continente africano. As más línguas dizem que o nome Girafalez chamou atenção dos africanos, outros dizem que o que chamou a atenção dos jogadores pés-de-mesa foi o Rabicó, só saberemos durante a liga se essa união dará certo.

Espanha - Marcel, o Mourinho da NLDB, mais uma vez pegou uma seleção de ponta, busca o tri-campeonato e diz: " Ao contrário do meu time de coração, vice nunca serei".

Brasil - Nunca a chance de sair da fila foi tão grande, muitos dizem que houve até $ envolvido para ser chamado pela seleção canarinho, jogando em casa Rubens carexceed promete o título e diz: "se não for dessa vez, eu me aposento!". Bem, cara de aposentado já tem, agora é ver pra crer.

Argentina - A situação do país reflete na equipe, está voltando tanto no tempo que chamou Sousa Nandertal para comandar a seleção. O que não podemos esperar é um
futebol moderno com o cavernoso no comando.

Croácia - Um time de robôs, duro e com esquema totalmente engessado não poderia estar em melhores mãos do que de Carlos Robocop.

Itália - O melhor sorvete todos sabem que é o italiano, mas lá não existe a mesma fama para o milk shake, então nada melhor que a escolha do técnico Emerson milk Shake
para introduzir essa receita no país e na alimentação da equipe.
Se isso será bom para a seleção, não temos a mínima idéia.


Grupo B

França - Todos imaginam um desastre uma seleção como a da França ser comandando pelo fracassado técnico drag queen Pardal Vascuco Nany People.
Na verdade será um verdadeiro TsuNANY!

Inglaterra - Com a eliminação do BBB Londres, Kleber BamBam ganhou a popularidade e conseguiu assumir a seleção local. O que favoreceu sua contratação foi a promessa de câmeras ao vivo na concentração da equipe buscando o máximo de comprometimento dos jogadores.

Camarões - O que mais convenceu Murilo Mocotó aceitar assumir a seleção foi o cardápio recheado de frutos do mar, em especial camarões.

Suíça - Edersou chegou e afirmou que o time vai parar de tomar chocolate na liga, porém ele esqueceu que o chocolate suíço já está inserido em todas as refeições da delegação.

Bélgica - Raphael CVC assumiu, não para vencer, mas sim para explorar novos horizontes e aproveitar os benefícios do pacote de viagem.

Chile - Tiago Caçapa se deu tão bem no Colo-Colo que não quis sair do país.
Promessa de uma campanha meia-caçapa, porém muita putaria na concentração.

Grupo C

Bósnia - Éder Rubado (antigo Rotado) conseguiu acabar sua fama de derrotado após sua última campanha e assumiu a seleção da Bósnia.
Éder promete derrubar todos adversários, especialmente os croatas.

Grécia - Os deuses gregos pediram e conseguiram, chegou ela para assumir a seleção e fazer muita sacanagem na concentração, Brenno Sheila Melo.

México - Querendo um técnico do próprio país, a seleção contratou Kiko, este, já introduziu no treinamento a moderna bola quadrada, prometendo inovar e aperfeiçoar
o futebol da equipe.

Colômbia - No país do tráfico, Tiozão assumiu e chegou para cessar-fogo, porém esqueceram que sua especialidade é incendiar tudo em sua volta.

Turquia - Presidente da confederação turca, pouco pão-duro, contratou Ricardo Freguesini.
O técnico ainda não recebeu seu salário prometido, mas o presidente ja disse qu tudo será pago somente após o título da NLDB, nesse caso o freguês nem sempre tem a razão,
TA FÁCIL!

Alemanha - A esperança de título ainda não morreu, com mais de 300 anos trancado em seu castelo em Mühltal na Alemanha, Von Murça Frankenstein resolveu sair de seu casulo somente para assumir a seleção local prometendo o título.


Grupo D

Holanda - Preocupada mais em introduzir suas drogas em outros países, procurou algúem que tivesse liderança e encontrou nada mais nada menos que Renatô na Rossini Abraham Lincoln em um dos bares do Red Light.

Costa do Marfim - Seleção que não aparece muito no cenário nacional resolveu apostar no marketing e contratou o apresentador do Alpha Shop Fúlvio Carriel.

Uruguai - SLD resolveu mostrar ao povo uruguaio como se amacia um chorizo com leite e acabou agradando toda a delegação.

Suécia - A seleção já estava eliminada e havia mandando o técnico atual para *&¨%#$%, porém com a desistência do Equador por falta de verba, acabou tendo que ir às pressas atrás de um técnico de ponta, o que não aconteceu, com isso o roupeiro RonalZOTTE Esper acabou assumindo o comando.

Polônia - A torcida está enlouquecida com o técnico Túlio Boquita de Veludo, tudo porque no momento em que assumiu a seleção, a defesa virou um buraco do tamanho da sua boca, o verdadeiro "corredor polonês".

Portugal - Para um time meia boca, nada como um técnico mais ou menna para assumir a equipe.
A confederação "portuguesa" confundiu Boleiro com Bolseiro e contratou o frodo Bilbo para assumir a equipe.
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Re: Análise dos Grupos

Mensagem por Robertohpm em Sab Maio 24, 2014 3:02 pm

Após as contratações dos técnicos, a FifaB (de barriga) divulgou a lista dos slogans oficiais das equipes durante a NLDB 6 World Cup, que estamparão os ônibus de cada delegação:

Grupo A

Ghana (Felippo Rabicó) - "Deixamos a savana africana, mas não esquecemos da girafa".

Espanha (Marcel Lima e Você) - "Tchêrerere tchê tchê... Marcel Lima e Pique. E Iniesta. E Xavi...".

Brasil (Rubens Carexceed) - "Estamos carecas de saber. Somos a maior seleção do mundo".

Argentina (Sousa Neandertal) - "Nosotros somos los mejores. Desde siempre".

Croácia (Robocop) - "Com esta máquina de fazer gols, em nosso piquenique, o jogo é duro".

Itália (Emmerson Milk Shake) - "Nossos gladiadores vão deixar os adversários batidos".


Grupo B

França (William Nanny People) - "At first, I was afraid, I was petrified. Now we have Pardal by our side".

Inglaterra (Kleber Bambam) - "Da Rainha ao técnico, vamos botar pra quebrar".

Camarões (Murilo Mocotó) - "Vamos vencer, para nosso técnico não nos comer vivos".

Suíça (Eder Campineiro) - "Podemos até levar chocolate. Ferro, nuuuunca".

Bélgica (Raphael CVC) - "O pacote de viagem até o Maracanã já está comprado".

Chile (Tiago Caçapa) - "Vamos encaçapar essa taça. Mesmo sem o Valdivia".


Grupo C

Bósnia (Éder Rubado) - "Nosso país pode estar derrubado, mas nós, não".

Grécia (Brenno Sheila Mello) - "Até os deuses vão descer até o chão".

México (Quico) - "Dá zero para quem pensa que chutaremos bola quadrada".

Colômbia (Alexandre Tio do Churras) - "Queimaremos os adversários. Um a um".

Turquia (Ricardo Freguesini) - "Éramos de Ancara. Agora, somos da Freguesia do Ó. Aqui pra vocês".

Alemanha (Edson Murça Frankestein) - "Uma conquista que será um pedaço de cada um de nós".


Grupo D

Holanda (Renatô Na Rossini Abraham) - "Red Light só para comemorar. Aqui é green light".

Costa do Marfim (Fúlvio Carriel Alpha Shopp) - "Lutaremos com unhas e DENTES. Mas se perdermos, não venderemos barato".

Uruguai (Marcelo SDL) - "Avante, Celeste! Tiraremos leite de chorizo".

Suécia (Luiz Zotte Dercy) - "E daí que vamos só de Volvo e Ibra? Vá para a PQP".

Polônia (Túlio Boquita) - "Assim como um bom Piernik, vamos engolir nossos oponentes".

Portugal (Roberto Mais ou Menna) - "Se o técnico é bolseiro, carregará fácil a nossa taça".
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